*遗 物 男人：“我是你丈夫生前最好的战友，我想要件他的遗物作为纪念，可以吗，夫人？
女人：“可以。我就是他的遗物。”
*英雄救美人 一个年轻美貌的女子，问一个救火员：“你为了救我出险，一定费了不少气力吧？”
救火员：“可不是吗？我曾打退了3个救火员，他们都抢着来救你呢。”
*留纪念 男人：“您看见远处那个人了吗？要知道这是一头傲慢的驴，是个微不足道的人，过于
自信的吹牛大王，寄生虫和人类的负担。”
女人：“您能不能把一切都写在我的记事本里？要知道，他是我的丈夫，而且我很想在
他身上体验一下这些表现。”
*邀 请 在街头，一个年轻人走向一个姑娘。他说：“你愿意接受我的邀请，到咖啡馆里去坐坐
吗？”
“不，谢谢！”
“要知道，我并不是随便什么人都邀请的。”
“要知道，我也并不是什么人都拒绝的。”
*最佳选择 一位到伦敦去游览的美国女人，到一家供给美国男子作游伴的事务所去。那所里的人告
诉她有美国的北方人，也有南方人，随她选择。她问北方人与南方人有什么不同？他们告诉
她说，南方人举止优雅，善献殷勤，而北方人则口才流利，富于浪漫性。
“那么，”她说，“我要一个最靠近北方的南方人！”
机场更美！
晚会上，一位姿容秀美的姑娘脖子上挂着个飞机模型项饰出现了。
这时，有个空军军官对此大为赞赏，目不转眼地看着，姑娘都有点不好意思了，便问
他：“你是不是觉得我这架飞机好看呀？”
“小飞机确实太美了，不过，那机场更美！”
*填 表 肖恩骑自行车摔伤，得住院治疗。一位年轻貌美的护士拿着表格让他填写。
肖恩填好，递上表倍。“还有什么填漏的？”女护士问。
“有，”肖恩想了想说，“我是个单身汉。”
*胡乱搭讪* 在公共汽车上，一个男子看到邻座一位女子的脚上穿着一对非常好看的丝袜，羡慕地问
道：“真对不起，请问你穿的丝袜是什么牌子？我想买一双给我妻子。”
那女子诧异地打量了他一番后说：“我劝你还是不要买吧！”
男子急着问：“那为什么呢？”
“如果穿上这种丝袜，便什么男人都会找借口和你妻子搭讪的。”
*男人之间 在一次宴会上，两名喝得半醉的男人用低沉而模糊的声音交谈着。
“喂，那边有一位黑眼、黑发、身材修长的女人，你看到了没有？她就是我太太。她旁
边坐的金发美女，正是我的情妇呢？”
“哇！那太巧了，我正好同你相反。”
*经理太太* “经理太太，我得告诉您一件事儿：我们的经理先生——
您的丈夫——昨天在公司举办的晚会上企图亲吻我！”
“这不碍事儿，他只要多喝两杯，便对世事的好歹和美丑都抱无所谓的态度！”
*极其愚蠢的事 艾丽莎郑重地对珍妮说：“你拒绝了阿列克斯是犯了一个错误，现在他和我结婚了。”
珍妮：“我一点也不奇怪。当我拒绝他时，他就说，由于痛苦，他会做出一些极其愚蠢
的事！”
*女人的自尊 两个好胜心强的女人在一座有喷水池的公园里碰上了。
一个说：“哎哟，听说你和罗伯特订婚了？罗伯特从前也向我求过婚呢！他没对你说
吗？”
“没有啊。他只说过另一件事。他说他有一次遇到一个不知打哪儿来的混帐女人，追了
他老半天他也没搭理！”
*大门上的留言 柯拉日先生的品性恶劣，街坊邻居全都不喜欢他。有一次，他在自己的大门上贴了一张
大纸条，纸条上写着：“牛鬼蛇神一概禁止入内！”邻居们便在上面添写了一句：“那您怎
么回得了家呢？”
*忘做了一块墓碑* P·皮哈开垦了一小块土地，并且种上豌豆。当他把一切完成后，他的邻居忽然来访。
“你种什么了？”他问道，眼睛看着皮哈刚刚开掘的一个个深坑。
“豌豆。”皮哈大声答道。
“你忘了做一块墓碑。”
“做墓碑？”皮哈不懂为什么要做墓碑。
“嗳，”他摇着头说，“你把这些豆子埋到那么深的地下，它们就应当得到一块适当的
碑记。”
*劝 告 仆人对自己主人的邻居说：“汉斯先生让我代他向您问候。他让我转告您，为了不致再
影响您的休息，他已经打死了他的那只心爱的狼狗。”
“请向汉斯先生表达我的谢意，”邻居说，“并代我劝告他，千万可别再干出毒死亲生
女儿或砸坏她的钢琴一类的事情来。”
*狗跑掉了 “我的好邻居，我的狗跑掉了，为这事我简直伤心死了。”
“请原谅，要知道你的妻子出走时，你并没大惊小怪，为什么你现在这样激动呢？”
“那是因为，我妻子脖子上并没有3枚国际展览会的奖牌呵！”
*以德报德 布朗夫人屋后有个小菜园，春天她种了些蔬菜。她经常管得十分仔细，到了夏天菜长得
非常喜人。
一天晚上，布朗夫人看着她的菜说：“明天我要摘菜，那样我们就有菜吃了。”
可是第二天一清早，她的儿子跑进厨房嚷道：“妈妈，妈妈！快来！邻居的鸭子正在菜
园里吃我们的菜哪！”
布朗夫人跑出去，但是已经迟了！所有的蔬菜全都被吃光了！布朗夫人哭了起来，邻居
感到歉疚，可是蔬菜是无可挽回了。
圣诞节前几天，邻居给布朗夫人拿来一包东西。包里是一只上好的肥鸭，上面有一张纸
条写着：“享用你的蔬菜吧！”
*深夜电话* 夜深了，楼房里有一家还在举行舞会。从窗口不断传出音乐声、跺脚声，一片喧哗。不
久一邻居打来了电话：
“喂，对不起，可敬的先生，您能不能把录音机借给我用一下？”
“怎么？你也想开家庭舞会吗？”
“不，我想睡觉了。”
*都尝一遍 药剂师走进邻居一个书店里，从书架上拿下一本书，问道：“这本书有趣吗？”
“不知道，没读过。”
“你怎么能卖自己没读过的书呢？”
“难道你能把你房子里的药都尝一遍吗？”
*含 蓄 小乔治亚在他生日那天，得到一个小鼓，作为生日的礼物。
过了几天，他爸爸下班刚回到家，他妈妈便说：“我想楼上那个邻居一定不喜欢听乔治
亚敲鼓的声音，不过他说得很含蓄。”
“他怎么说？”爸爸问。
“喏，今天下午，他送了一把小刀给乔治亚，并且还问他知不知道鼓里头有什么东西，
以致能发出那样动听的声音。”
*以借对借 邻居匹克屡次叫小孩来伏特家借醋，今天又来了：“我家晚上吃螃蟹，借点儿醋好吗？”
于是，伏特也吩咐小儿子到匹克家借东西：“今天我家要吃醋，请借一些螃蟹好吗？”
*电 话* 一个小伙子每天晚上在安格吉莎对面单元的窗口用望远镜看她。这使她很生气。有一天
清晨，她打电话给那小伙子。
“你好！我就是对面单元里的姑娘。你还记不记得，昨晚我脱下长筒袜子放在哪里了？”
*蠢驴和朋友 两个朋友之间的对话：“你这头蠢驴！”
“我可能真是头蠢驴……问题仅仅在于：究竟因为我是你的朋友我才是头蠢驴呢，还是
由于我是头蠢驴，我才成了你的朋友？”
“看什么时候……”
“你的朋友好像也不少吗？”
“这要看什么时候。”
“怎么？”
“看是他们需要我的时候，还是我需要他们的时候。”
*欣然同意 有两个朋友一起野营，他们一个是吉姆，一个是梯姆。
梯姆很懒。他们度假的头一个晚上，吉姆对梯姆说：“给你钱，买点肉去吧。”
“我太累了，”梯姆回答说，“你去吧。”于是吉姆就去买肉了。
回来后他对梯姆说：“现在肉买来了，请你把它煮熟吧。”
梯姆回答说：“不，我不会做饭。你做吧。”于是吉姆就开始烧肉。
这时吉姆对梯姆说：“把面包切一下，”
梯姆回答说：“我不想切。”于是吉姆把面包切开了。
后来吉姆又对梯姆说：“请你去打点水来。”
“不，我不想把衣服弄脏。”梯姆回答道。于是吉姆又去打水。
最后吉姆说：“饭做好了。来吃吧。”
“好，我来吃，”梯姆回答说。“我不喜欢总是说‘不’。”
*直率之言 “麦尔克，我的朋友，你觉得那个年轻的小伙子陶斯怎么样？”
“陶斯？这是个十足的蠢货！”
“是吗？但是你设想一下吧，他竟打算娶我的女儿为妻！”
“你看，可不是？”
*一模一样 有两个好朋友，平时形影不离，吃穿用戴也要一模一样，以表示友好。一日，两人来到
饭馆吃饭，招待员端来两盘汤摆在他们面前。其中一盘里有个死苍蝇，一人感到很难为情，
而另一人却对招待员喊道：“怎么两盘汤不样？我们要一模一样的！”
*友好的同情 年轻的妻子满面愁容。
“你怎么啦，亲爱的？”已经结婚10年的女友问。
“噢，我感到非常痛苦，丈夫整个晚上都不在，而我一点儿也不清楚他现在在哪儿。”
“唉，这不该使你焦急不安。”女友面带微笑地回答，“要是你知道他现在在哪儿，大
概你会更加感到痛苦。”
*探望路上 在一个冰天雪地、狂风大作的冬日里，有个人去探望他生病的朋友，路上滑倒多次才好
不容易到了朋友那儿，冻得直发抖。
“到这儿来可怕极了。”他说道，“事实上，我每次向前迈一步，就滑回去两步。”
“那你究竟是怎么走到这里来的呢？”朋友追问道。
“我到不了这儿，生气地骂了声‘鬼天气’，就转身往回走了。”
*不认人 甲：“自从海斯失业后，有一半朋友不认识他了。”
乙：“另外一半朋友呢？”
甲：“他们还不知道他已经失业。”
*请用脑门 ——“我们将在明晚举行婚礼，希望老朋友能光临。到我们门口请用脑门按下电铃。”
——“为什么得用脑门呢？”
——“我们怕您的手腾不出空来呀！”
*同僚之间 有个大臣自以为嘴尖舌利，善于嘲弄人。
他对布赫尔说：“亲爱的，心花怒放吧！国王任命你当猪和熊的总管了。”
布赫尔回答：“噢，那么请你注意，没有我的命令，一步也别走动，因为你归我管了。”
*同事之间 克劳斯和迪特在工地上工作。
克劳斯很懒，收工后不愿把篮子拿回去，就在篮子上面贴了个字条：“迪特，请把篮子
提走，我把它忘了。”
迪特看到篮子后，也在篮子上贴了个字条：“克劳斯，你自己把它提走吧，我没看见
它。”
*房客之间 一个穷乐师住在伦敦中心一间公寓里。每天，不是半夜就是将近凌晨才回到房间。他那
么疲倦，回到房间总是往床沿一坐，脱下两只皮鞋“咚、咚”抛在地板上，喃喃地说声“谢
天谢地”，倒头便睡。
住在他楼下的一个穷房客，每天半夜都要被这“咚、咚”两声惊醒。房客实在受不住
了，就向乐师诉苦。善良的乐师感到非常抱歉，答应以后脱鞋时尽量轻地把鞋放在旧地毯上。
第二天快一点钟时，乐师从俱乐部回到房间，照旧往床沿一坐，脱下一只皮鞋，“咚”
的一声抛到地板上。他正要脱第二只皮鞋，蓦地想起他答应过的事情，于是非常小心地把另
一只皮鞋轻轻放在地毯上，然后睡去了。
一个钟头以后，他被一阵猛烈的敲门声弄醒。住在楼下的那个房客站在他面前。可怜的
房客结结巴巴地恳求道：“快！快！快扔另一只皮鞋吧，我足足等了一个钟头了，等你扔了
才能入睡。”
*搞 票* “听说您在体育馆工作，您能不能为我搞几张球票？”
“当然可以。听说您在银行工作，您能不能为我搞几张钞票？”
*死人不是我 两个砍柴人敲林中小屋的门。
“您好！”
“您好！”屋主人回答道。
“我们刚才在林中发现了一具尸体，我们担心会是您呢！”
“甚么样的呢？”
“跟您的身材差不多。”
“是穿红色法兰绒衬衫吗？”
“不是，是深棕色的。”
“那么说，谢天谢地，他不是我。”
*不需要柜子 一个旧家具商人对正在市场上闲逛的莫斯特高声喊道：“莫斯特先生，快买下这个柜子
吧！很便宜，只要原价一半的钱！”
“我要柜子做什么？”
“您可以在里面挂衣服。”
莫斯特笑问道：“难道您要我光着身子到处跑吗？”
*侦 察 在莫斯科一辆拥挤的公共汽车里，站着的一个男子拍了拍另一个男子的肩膀，然后低声
说：“你是克格勃成员吗？”
“不是。”
“你的家庭里有什么人是克格勃成员吗？”
“没有。”
“你的邻居呢？”
“他们一个也不是。”
“你的朋友和熟人呢？”
“我认识的人中没有哪个是克格勃成员。”
“那么请你别踩我的脚，好吗？”第一个人说。
*立竿见影* 有位犹太老人乘火车，一个傲慢的俄国军官坐在他的正对面。
俄国军官看了看正在吃青鱼的犹太人，得意洋洋地问，为什么都说犹太人很聪明。
“这是由于青鱼头的缘故。”犹太人说。
“您说青鱼头是什么意思？”
“我们是吃整个青鱼，也就是说连头都吃了。”
“我懂了。您能卖给我两个青鱼头吗？”
“非常愿意。要2个卢布，”犹太人回答。
军官虽然觉得很恶心，还是一下把两个青鱼头都咽了下去，突然他叫起来：“你骗我！
您买的青鱼头根本没这么贵！”
犹太人满意地点点头：“您看，马上起作用了。”
*倾 诉 一天深夜，女主人接到一个陌生女人打来的电话说：“我恨透我的丈夫了！”
“你打错电话了。”女主人告诉她。
她好像没听见，仍滔滔不绝地说下去：“我一天到晚照顾5个孩子，他还以为我在享
福。有时我想出去散散心，他都不肯，自己却天天晚上出去，说是有应酬，谁会相信！”
“对不起，”女主人打断她的话，“我不认识你。”“你当然不认识我！”她说，“这
些话我会对亲朋和认识我的人讲，而弄得满城风雨吗？现在我说了出来，舒服多了，谢谢
你！”说完，她挂了电话。
*穿错了大衣 饭厅内，一个异常谦恭的人胆怯地碰另一个顾客，那人正在穿一件大衣。“对不起，”
他问，“请问您是不是让·皮埃尔先生？”
“不，我不是。”那人回答。
“啊，”他舒了一口气，“那我没弄错，我就是他，您穿了他的大衣。”
*蜂 蜜 一个加布罗伏人到邻居家作客。主人拿蜂蜜招待他，但蜂蜜既稀薄又没有味道，使得客
人忍不住说：“很明显，这种蜂蜜是从蜜蜂还没学会酿蜜的那个时代剩下来的。”
*席上斗鸡* 一天，玛利宴请女友午餐，那知在餐桌上，女友们互相争执起来，谁也不让谁，越吵越
厉害。
玛利为了平息这场争论，说：“女士们！不要吵了，该不是刚刚吃下去的鸡在作祟吧！
是不是它们在斗！”
这时，女友们都哄然大笑。
*烦透了 “我真烦透了！”上年纪的女仆对年轻的女仆发牢骚，”要知道，我整天都被迫地重复
着一句话：‘是，太太！’‘是，太太！’‘是，太太！’”
“我也烦透了！”年轻女仆回答道，“我也是整天都在重复着一句话：‘不，先
生！’、‘不，先生！’、‘不，先生！’”
*失 火 一位好莱坞影星的豪华别墅失火了。
“赶快通知电视台、广播电台和所有各家报社的记者！”主人吩咐女仆。
“好吧，先生。可消防队还要不要通知呢？”女仆问。
*吃鸟食* “索菲娅，亲爱的，我的丈夫今天早晨是怎么回事？我还从没有见过他上班这样高兴
过，吹着口哨，跟只小鸟叫一样。”“夫人，恐怕这是我的过错。今天早晨我搞错了一包东
西，把鸟食当成普通的早饭给他吃了。”
怎么办？
“记住，布利奇特，”女主人对新来的女仆说，“我将要求你两件事：老实，听话。”
“是。夫人。”布利奇特回答道，“如果您让我告诉客人您不在家，而事实上并不是这
样，那我该怎么办？要老实呢，还是要听话？”
*区别对待 女主人对女佣说：“今晚有客人来家里吃饭。看你能做些什么特别的菜。”
女佣：“好，太太。你是要客人们吃了还想吃呢，还是永远不想再来？”
*盘子是怎样打碎的 一个仆人不小心打碎了一只珍贵的珐琅盘子。主人看见了碎片，就问是谁打碎的。
“我打碎的。”仆人回答。
“怎么打碎的？”
仆人一时没找到合适的词语表达，便着急地把另一只盘子用胳膊碰掉在地上，说：“就
是这样打碎的！”
*临别赠言 古巴首都哈瓦那有一位太太因不易和人相处出了名，尽管没有一个人不知道她的脾气，
但由于她出的工资高，偶然也有人为她工作。有一次这个太太怀了孕，快生产时又和女佣人
闹翻，那女佣人辞工不干了。但是女佣人临走时，却有礼貌地说：
“希望你生一个又白又胖的男孩子。”
“你怎么知道一定是男孩？”太太问。
“我有把握那一定是一个男孩子，”女佣人答，“没有一个女孩子会和你在一起9个月
的！”
*先见之明* 女电影演员刚刚穿上长罩衫，男仆没敲门就进来了。“利，”女电影演员皱起眉头尽可
能严肃地说：“难道你不知道，需要敲门吗？要知道，我可能完全光着身子的。”“不必担
心，夫人，”男仆有把握地说，“在进来之前，我总是从钥匙孔里先看一眼。”
*随和的保姆* 女主人问新雇来的保姆：“告诉我，姑娘，你喜欢鹦鹉吗？”
“别担心，太太，我什么都吃，不挑食。”
*特别优待的地位* 管家：“华林切利先生，很遗憾，但我得事先说清楚，我同您的夫人不和。”
华林切利先生：“怎么啦？她要求您太多了吧？”
管家：“是的，先生。女主人忘记了我随时都有可能离开你们，因此她指挥我像指挥您
一样。”
*信守合同* 一个加布罗沃人在一家银行的门口摆摊卖煮老玉米。他的老玉米十分新鲜，前来买的主
顾很多，因此不久便积攒下了相当可观一笔财产。他的一个熟人听到这消息后，专门跑来，
想从他那里借一笔钱去做买卖。
卖老玉米的当时就回答道：“太对不起了！这事照理不成问题，我的朋友。不过当年我
开始在这里设摊的时候，便已跟这家银行订下合同：彼此决不搞残酷的商业竞争。也就是
说，银行不卖煮老玉米，我也决不经营贷款业务。我怎能不信守合同呢？”
“君子之言”
“您要向我借2万克朗，施坦因先生，您能给我什么保证呢？”
“我的保证是君子之言！”
“好吧，借给您。但是您把那位君子带来我看看！”
*借钱的信 有个小伙子的钱花光了，想写信向他的伯父借。然而，他又想给他的伯父一个好印象，
于是在信封背面写道：“实际上，我是多么后悔给你写这封信啊！我跟着邮递员后边跑，想
把这封信追回来。”
他的伯父在回信中写道：“既然你是这样渴望收回你要钱的信，你一定会高兴地知道我
根本没有收到它。”
*把上帝也骗了 邻村一个农民向加布罗伏人借债。加布罗伏人同意借给他，但要9分利息。
“你这简直是掠夺嘛！”农民气愤地说。“也不怕上帝惩罚你！”
“上帝从天上看，这个9跟6一个样。”
*保 密 约翰：“我求你一件事，你能为我保密吗？”
大卫：“当然可以。”
约翰：“近来我手头有些紧，你能借给我一些钱吗？”
大卫：“不必担心，我就当没有听见。”
*脑袋和口袋 甲：“凡是进入我脑袋里的东西，我绝不会忘记。”
乙：“两个月前，我借给你50个第纳尔，你怎么忘记了呢！”
甲：“因为那笔钱没进入我的脑袋，而是进入我的口袋里了。”
*欠一个答复* 布克去找他的邻居。
“基扎克，借我一点钱吧！”
“多少？”
“50卢布。”
邻居沉默了。布克等了很久，最后实在忍耐不住了，于是问道：“您为什么不回答？”
“很简单：我欠您一个答复比您欠我50个卢布合算多啦！”
*向犹太人借钱* 伊万想喝酒，便向村里一个犹太人借一个银币。他们双方商量了条件：伊万明春还债，
还加倍的钱。在此期间他用斧子作抵押。
伊万刚要走，犹太人叫住他：“伊万，等一等，我想起一件事。到明春要凑足两个银币
你是有困难的。你现在先付一半不是更好吗？”
这话使伊万开了窍，他归还了银币。他走在路上又想了一阵子，然后自言自语地说：
“怪事，银币没了，斧子没了，我还欠一个银币——那犹太人还满有道理！”
*后悔莫及* “对于考古学家来说，100年不过是极短的一段时间。”“啊！我的上帝！昨天，我刚
借给一位考古学家2000法郎。”
*欠债人的复信 “尊敬的先生：您来信催还债款一事，使本人甚感抱歉。但我只好通知您：我无法付还
债款，因为我本人和本人的金钱、财产全都怀疑带有传染病菌。由于这种原因，我在精神病
院住院治疗的一年期间都是与世隔绝的。因此，当您看完这封信之后，望您立即把它焚毁，
并用消毒剂把双手洗净，这是为您的安全着想。”
*守信用 负债者：“对不起，我这个月不能还钱。”
债主：“你上个月也是这么说的。”
负债者：“是啊！我从不变卦，因为我是守信用的人。”
*杀火鸡* 一个主顾的欠款拖得时间太长了，老裁缝决定亲自登门去讨债。当他来到那个主顾家
时，正赶上那人在宰杀一只肥大的火鸡。
“丢班先生，”老裁缝开门见山，“您还不还给我那笔欠款呢？”
“啊，我的朋友，我实在没有钱，请再等一等……”
“没有钱？那您怎么还宰杀火鸡呢？”
“您别误会，这是因为我实在拿不出什么东西来喂它……”
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