*妙舌生花*    某作家写了个剧本，得到一位上了年纪的富孀资助演出。
    排演的时候，他随口问她贵庚几何。
    “你问这个干什么？”对方冷冷地反诘。
    “夫人，”他立即解释，“我只是想知道，女人风韵最佳的时候究竟是多大年纪。”

*不想得罪人    读者：“为什么你的讽刺小说里的主人公都是老虎呀，狼呀，爬虫呀这些东西？”
    作家：“因为我不想得罪人。”

*房　租    房东：“总而言之，你欠下的房租打算几时还？”
    穷作家：“我一旦收到那笔钱就满足您的要求。这笔钱是出版商若同意出版我的小说所
必须付给我的。至于小说，我一写完就交给出版商。而小说的创作则等我找到一个合适的题
材和所需的灵感后就开始。”
    “草稿”
    火车上，一个著名女作家同基督教新教的牧师讨论有关圣经的问题，牧师最后说：“但
不管怎样，您还得承认上帝创造男人先于女人。”
    “我不反对您的看法，我自己正是运用这种方法进行创作的。当我准备出书时，首先要
打好草稿，然后加工完善，所以草稿总是比书早写出来的。”

*妇女爱读的书    “嘿，这书的作者山田一郎，是作家所得税交纳者第一名。”
    “书里面写的什么？”
    “你还不知道？如今就是妇女们爱读它呀！”
    “哦？写的什么？”
    “就是《献给您——美人》丛书！”
    “听说美人是不大读书的嘛！”
    “是啊。不美的人就争着买那套丛书。”

*为了700人    一位女作家在海上度假时，在日记上这样写着：
    第一天：我遇见了船长。
    第二天：船长要我和他同桌共进晚餐，我真荣幸。
    第三天：船长带我四处去看，甚至还带我到船的驾驶室去。
    第四天：船长带我看他的房间，向我提出了要求，这简直不像他这种身份的人做出来的。
    第五天：他又坚持了，还说如果我不答应，他要把船弄沉。
    第六天：我救了700人。

*生　活    一位不得志的作家在报告中反复提到“生活”。
    一个学生问他：“什么叫生活？”
    他回答说：“生活就是死亡前所受的灾难。”

*最惊险的在我这儿    深夜，妻子突然推醒丈夫，急促地说：“不好啦！一个盗贼进入了我们的书房。”
    “别怕，一本写得最惊险的故事书，在我这儿，我还没有看完。”

*好极了    报人海伍德·布龙是一个很难亲近的人。有一次，在一个游戏中，一位演员对他说：
“我认识您已很久了，海伍德，但我敢说，即使我现在死在这里，你也会不置一词。”“倒
不会这样。”布龙说，“说实话，我会说两句话。第一句是：‘把尸体搬开。’”
    “还有一句？”
    “还有一句是，”这位专栏作家耸耸肩说，“好极了。”

*让每个笨蛋都能懂*    导演对剧本的作者说：“剧本嘛，倒是不错的，但是……您最好还是修改一下，让每个
笨蛋都能懂，那就太好了！”
    “您究竟有哪些地方不懂呢？”剧本的作者问道。

*只写动物    “为什么您只写动物？”有人问一位作家。
    “因为动物不会读。”作家答。

*拥　抱*    一位法国的著名幽默作家到一家饭店去吃午饭。饭菜太没味了，作家只吃了一半就不想
吃了。
    “经理先生，请过来。”
    “先生，要清账吗？”
    “让我们来拥抱一下吧！”
    “甚么？”
    “让我们来拥抱呵！”
    “那为什么呢？先生。”
    “要告别嘛！今生今世恐怕我们再也不会见面了。”

*关心名誉    著名作家：“10年前，您用25美元从我这儿买走了一篇短篇小说。”
    编辑：“是的，不过我们还没有发表它。”
    著名作家：“那么您把它还给我，我付给您250美元。我现在的名誉很好，我不想毁了
它。”
    

*无以为家    有人问诗人：“为什么诗人不像小说家、音乐家、书法家那样都有一个‘家’？”
    一个人插嘴道：“诗人太浪漫了，到处去找灵感，怎么能有‘家’呢？”
    诗人感叹说：“错了！那是因为卖不到几文钱，没有能力成家！”

*互不服气    两位互不服气的诗人很久没有见面了。一天晚上，在餐厅里相遇。
    他们二人边吃边谈，互相争着向对方吹嘘自己的成就。
    第一个诗人说：“自从上次见面后，我的诗更受欢迎，读者增加了一倍！”
    “恭喜你，”第二个诗人说，“我不知道你已经结婚了。”

*人生来是诗人    有人问诗人威廉·斯塔福特：“您是什么时候决定做诗人的？”
    斯塔福斯认为这个问题本身就是错的。“人人生来都是诗人，”他说，“我只不过是把
大家都开始做的事情一直做下去而已。真正的问题应该是——为什么别人没有继续下去？”

*有问题的支票*    诗人：“这世界太不公平了。”
    朋友：“您为什么要这样说？”
    诗人：“举个例子来说吧，如果有个银行家写了一首有问题的诗，人们都会认为这是件
无所谓的事。可是，如果有个诗人写了一张有问题的支票，那可就了不得了！”

*忧　伤    有一位第一次获得稿酬的年轻诗人，在公园里漫步走着，脸上露出忧心忡忡的神情。他
的一位朋友遇见了他，问道：
    “您怎么啦？”
    年轻诗人忧伤地叹了口气，说：“莎士比亚死了，雪莱和拜伦也死了，落在我肩上的责
任实在太重了。”
    

*枉加评论    一位艺术批评家正在谈论一幅画：
    “请看这幅油画。你们可以看到，画家的技术还不够熟练，他缺乏技术和感知。树木不
成形，而且微信扭扭的，草也没有根。云像贴在画布上的纸片。你们瞧这儿，他为了引人注
意，竟耍了一个花招，画了一只苍蝇。当然，我并不反对苍蝇，假如画家把它画得更精确
些，使它真正像一只苍蝇。而他的苍蝇看起来像一团污泥，没有任何典型特征。”
    正在这个当儿，苍蝇被批评家的饶舌弄烦了，展开翅膀，飞走了。

*不足为怪    两个中年人在街上相遇了，这对老同学共同回忆起几十年前在学校的生活。
    “你无论如何不会想到，别佳如今成了很有名气的文学批评家。”
    “这不足为怪，想当初他在学校时就特别不喜欢文学。”

*画家与批评家    有一次，一位画家在咖啡馆里遇到了一位著名的批评家，这位批评家曾经不客气地批评
过画家的一幅近作。
    画家对批评家说：“要想公正地评论一幅绘画，批评家本人必须会画画才成。”
    “我亲爱的艺术家，”批评家回答说，“我有生以来就没下过一个蛋，可是，请您相信
我，我比任何一只母鸡都更能品尝出炒鸡蛋是什么滋味。”

*演员生涯    美国一位文艺评论家曾说，演员生涯可用观众三句话来概括：
    “他是谁？”
    “就是他！”
    “天哪！他还活着！”

*不表态*    作曲家问文艺评论家：“为什么您的兄弟对我的作品从不表态，而您总是贬低它呢？”
    “要知道，”评论家回答，“如果我也像我兄弟那样聋，我也绝不表态。”

*赞　叹*    文艺评论家：“天哪！这画太绝妙了，看了真令人神往！”
    画家：“是吗？感谢您，那是我擦画笔的地方。”

*文艺评论家和部长*    部长：“您看施普罗塔新创作的小说怎么样？”
    评论家：“我认为是好的。”
    部长摇了摇头。
    评论家：“我是说，从某种意义上讲是好的。”
    部长又摇了摇头。
    “我说的‘某种意义上讲’是针对咖啡馆里那些庸俗的知识分子。”
    部长再次摇头。
    “确切地说，部长先生，这是一部坏小说。”
    部长还是摇头。
    “当然，也不能全盘否定。”
    部长摇摇头说：“这衣领真别扭。”

*远离谎言    有一次，著名的文艺评论家希尔伯特，不得不为一个朋友所著的书写一篇评论文章。他
把评论文章写在一张纸的顶上方，把自己的签名写在最下方。在评论文章和签名之间有一块
很大的空白。
    朋友问希尔伯特：“您留下这块空白是什么意思呢？”
    希尔伯特说道：“我觉得诚实是一个人的美德。俗话说：
    ‘你应该远离谎言。’”

*意　　见    一位年轻的剧作家对批评他新创作的剧本的评论家不满意地说：“亲爱的评论家先生，
其实您根本不了解我的剧本，因为在演出的时候，您睡着了，这是我亲眼见到的。”
    “亲爱的作家先生，有时候睡觉也是一种意见的表示。”

*节奏加快    有人向著名文艺评论家请教：“19世纪的小说同当代的小说有什么区别？”
    “在古典小说里，年轻男女接吻一般出现在150页后；而在当代小说的第二页便开始介
绍他们的私生子了。”
    ------------------